Truyện Cười Châm Ngôn / Top 8 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 2/2023 # Top View | Dtdecopark.edu.vn

Truyện Cười 18+ Châm Ngôn Hay

Đọc truyện cười hay nhất, truyện cười 18+ Châm ngôn hay, mời các bạn đến với những câu chuyện hài hước

Bệnh GhẻMột bệnh nhân đến phòng khám da liễu:– Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!– Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:– Không khỏi, thưa bác sĩ.– Thế anh đã tắm kỹ chưa?– Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.*******************Chưa bao giờ thấyVoi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:– Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:– Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu…– Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn:– Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả.*******************Phục hồi khứu giác rồi tới thính giácMột phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:– Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần… rồi đó. Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.– Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?– cô ta ngạc nhiên hỏi.– Vâng– bác sĩ đáp– tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.http://truyen9x.vn********************Dân IT tuyển vợ

Yêu cầu phần cứng: “Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã”.- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ.– Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…– Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…********************Trống mái cãi nhau

Nói chuyện giới tính rất khó, khó nhất vẫn là giải thích chuyện đó với trẻ con!***Một thanh niên đang đi trên đường, ngang qua một trường làng, anh ta thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa vớn bọn trẻ trong sân trường. Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có con gà mái cõng một con gà trống (đoạn này xin phép không mô tả), bọn trẻ hỏi cô:– Cô ơi hai con gà kia nó đang làm gì vậy hả cô?Cô giáo đáp:– À thì chúng nó đang cãi nhau đấy.Anh chàng kia nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, liền nói với cô giáo:– Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳng ra là chúng nó đang XYZ* mới đúng chứ.Cô giáo bực mình quay sang quát:– Việc của anh hay sao mà hạch sách tôi, việc anh đi cứ đi đi, việc tôi giải thích cho các cháu là việc của tôi…Sẵn trớn, cô giáo tua một tràng, anh thanh niên tủm tỉm:– Ơ, cô thích cãi nhau với tôi à?Cô giáo: – !??*****************Bác sĩ dê

– Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!- Nhưng… Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!– Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!Một lúc sau. Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:– Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?– Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!

BỐ KẺ BỊ NẠNMột vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.********************

TRƯỢT CHÂNChuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.*********************

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.– !?– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…*********************Bước chuẩn bị gay cấnCó một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:– Anh có kìm không?– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:– Anh có cái cờ lê to không?– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.******************

Tạ ơn Chúa!Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói”Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).

– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:– Tạ ơn Chúa!Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

– Alléluia!Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

– Tạ ơn C…h…ú…a!

Châm Ngôn Cười Ra Nước Mắt

+ Thà hôn em để bị tát còn hơn đứng nhìn thèng khác hôn em !

+ Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều mất dạy !

+ Mất của là mất ít, mất người là mất nhiều…..yêu thì mất cả hai !

+ Tin giờ chót của báo An Ninh Thế Giới : trời tối, anh ơi bật quẹt diêm kiểm tra xăng còn hay hết … xăng còn … nạn nhân thọ 20 tuổi !

+Bỏ thuốc ư, rất dễ….tôi đã bỏ 100 lần rùi !

+ Cái gì con bò có 4….nhưng phụ nữ chỉ có 2 ?…đó là cái chân !

+ Đi một ngày đàng…mất 10.000 tiền cơm

+ Tôi sẽ giúp bạn bỏ một thói quen xấu….đó là thở !

+ Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết làm đẹp…cái này thằng Thank sửa lại là

+ Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ ko biết mình xấu.

+ Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn……nhưng số máy và số khung vẫn không đổi !

+ Người ta mất 3s để nói tiếng yêu….mất 3 giờ để giải thích…mất 3 ngày để chấp nhận và mất cả đời để thực hiện và ân hận….!

+ Dù gái hay trai….cứ lai rai mà đẻ !

+ Nợ nần biến người ta thành……con nợ !

+ Tôi cao không bằng ai….nhưng được cái nằm xuống thì tôi dài 1m76 !

+ Nếu tình yêu là ánh sáng thì hôn nhân là hoá đơn tiền điện !

+ Đừng bao giờ đua đòi bồ bịch khi mà không ai yêu bạn cả !

+ Muốn diệt chuột, cách nhanh nhất là chọn mua một khẩu AK47 và 10 băng đạn loại có sức công phá chúng tôi đó lùa chuột vào nhà đóng cửa lại….bạn chỉ việc đứng ngoài và bắn qua cửa sổ……chừng nào không còn nghe tiếng kêu nữa thì thôi……

+ Nếu ngày xưa Adam và Eva có mặc quần áo thì bây giờ chúng ta không phải mặc quần áo rồi…..tiếc nhỉ !

+ Em đứng một mình em xinh nhất hội…. !

+ Phụ nữ chính là vụ khí huỷ diệt hàng loạt được chúa trời tạo ra để đàn áp đàn ông…!

+ – Bạn không thể nào liếm cùi chỏ tay của mình được

– Heo không thể nhìn lên trời do cấu tạo xương

– Khi hắt xì mạnh bạn có thể làm gãy cả xương sườn…nhưng đừng cố nín vì có thể bạn sẽ bị đứt mạch máu đấy .

Cười Nhiều Thêm Mỗi Ngày Với Châm Ngôn Tiếng Anh Về Nụ Cười

Ông cha ta có câu: một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ”, còn ở đối với người nước ngoài , bạn có thể tìm thấy hàng ngàn câu châm ngôn tiếng anh về nụ cười. Hơn nữa tại Anh, người ta có cả một trung tâm y tế chỉ chữa bện bằng cách chọc cười các bện nhân.

Với những ví dụ đó đủ để bạn biết cười quan trọng như thế nào. Một nụ cười không hề làm mất gì cả, nó chỉ mang lại cho bạn rất nhiều thứ. Nó làm giàu cho những ai đón nhận nó nhưng không lấy bớt đi tai sản của người sinh ra nó. Vì thế, hôm nay Ad gửi đến đọc giả các câu châm ngôn tiếng anh về nụ cười và cuộc sống.

Châm ngôn tiếng anh về nụ cười và cuộc sống

1. “I was smiling yesterday,I am smiling today and I will smile tomorrow.Simply because life is too short to cry for anything.” ― Santosh Kalwar

Hôm qua tôi cười, hôm nay tôi cũng cười, vì cuộc đời này quá ngắn để khóc.

2. A smile is the universal welcome. – Max Eastman

Một nụ cười là lời đón tiếp chân thành và nồng hậu nhất

3. “Sometimes your joy is the source of your smile, but sometimes your smile can be the source of your joy.” ― Thích Nhất Hạnh

Đôi khi bạn cười vì bạn vui nhưng đôi khi chính lúc bạn vui vì bạn có thể cười.

4. Everytime you smile at someone, it is an action of love, a gift to that person, a beautiful thing.” ― Mother Teresa

Mỗi khi bạn cười với một ai đó, đó là hành động của tình yêu, là món quà cho người đó và đó là một thứ vô cùng đẹp đẽ

5. A smile is the light in the window of your face that tells people you’re at home. – Author Unknown

Nụ cười là anh sáng trên khuôn mặt bạn, nó có thể nói cho người khác biết con người bạn.

6. All people smile in the same language. – Proverb

Tất cả mọi người trên thế giới đều dùng chung một ngôn ngữ đó chính là nụ cười.

7. Beauty is power; a smile is its sword. – John Ray

Vẻ đẹp là sức mạnh, còn nụ cười là vũ khí

8. Smile, it’s the key that fits the lock on everyone’s hearts – Unknown Author

Nụ cười là chiaf kháo vạn năng để mở ra cánh cửa trái tim của tất cả mọi người.

9. You haven’t lost your smile at all, it’s right under your nose. You just forgot it was there. – Author Unknown

Bạn không bao giờ đánh mất nụ cười của bạn, nó ở ngay dưới mũi bạn, chỉ là bạn quên mất nó mà thôi.

10. “Don’t cry because it’s over, smile because it happened.” ― Dr. Seuss

Những Câu Châm Ngôn Cười Vỡ Bụng Mới Nhất

Những Câu Châm Ngôn Giúp Bạn Xả Street Với Bạn Bè Cũng Như Gửi Cho người Thân Nhé Bạn.

+ Yêu là mất trong….nhà 1 đống !

+ Nếu không có học sinh thì tất cả giáo viên đều mất dạy !

+ Mất của là mất ít, mất người là mất nhiều…..yêu thì mất cả hai !

+ Tin giờ chót của báo An Ninh Thế Giới : Trời tối, anh ơi bật quẹt diêm kiểm tra xăng còn hay hết … xăng còn … nạn nhân thọ 20 tuổi !

+ Bỏ thuốc ư, rất dễ….tôi đã bỏ 100 lần rùi !

+ Cái gì con bò có 4….nhưng phụ nữ chỉ có 2 ?…đó là cái chân !

+ Đi một ngày đàng…mất 10.000 tiền cơm

+ Tôi sẽ giúp bạn bỏ một thói quen xấu….đó là thở !

+ Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết làm đẹp…cái này thằng Thank sửa lại là:+ Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ ko biết mình xấu.

+ Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn……nhưng số máy và số khung vẫn không đổi !

+ Người ta mất 3s để nói tiếng yêu….mất 3 giờ để giải thích…mất 3 ngày để chấp nhận và mất cả đời để thực hiện và ân hận….!

+ Dù gái hay trai….cứ lai rai mà đẻ !

+ Nợ nần biến người ta thành……con nợ !

+ Tôi cao không bằng ai….nhưng được cái nằm xuống thì tôi dài 1m76 !

+ Nếu tình yêu là ánh sáng thì hôn nhân là hoá đơn tiền điện !

+ Đừng bao giờ đua đòi bồ bịch khi mà không ai yêu bạn cả !

+ Muốn diệt chuột, cách nhanh nhất là chọn mua một khẩu AK47 và 10 băng đạn loại có sức công phá cao….sau đó lùa chuột vào nhà đóng cửa lại….bạn chỉ việc đứng ngoài và bắn qua cửa sổ……chừng nào không còn nghe tiếng kêu nữa thì thôi……

+ Nếu ngày xưa Adam và Eva có mặc quần áo thì bây giờ chúng ta không phải mặc quần áo rồi…..tiếc nhỉ !

+ Này cô gái, nếu chàng trai đứng trước mặt bạn thở đều đặn thì mọi chuyện bình thường, nếu anh ta thở mạnh và dồn dập thì có thể anh ta đã yêu bạn….còn nếu anh ta thở không đều hay khó thở thì này cô gái…hãy xem lại cái váy cô đang mặc có ngắn quá không, coi lại cúc áo đã cài hay chưa, và thử xem cô đã kéo phecmotuya quần chưa nhé !

+ Em đứng một mình em xinh nhất hội…. !

+ Phụ nữ chính là vụ khí huỷ diệt hàng loạt được chúa trời tạo ra để đàn áp đàn ông…!

+ – Bạn không thể nào liếm cùi chỏ tay của mình được

– Heo không thể nhìn lên trời do cấu tạo xương

– Ngưa thì không thể nôn mửa

– Khi hắt xì mạnh bạn có thể làm gãy cả xương sườn…nhưng đừng cố nín vì có thể bạn sẽ bị đứt mạch máu đấy .

– À còn điều này nữa….có 75% người đọc xong câu trên đã thử liếm cùi cho tay của mình…..!…há há …

+ Một thằng ngu xài máy vi tính nhận được thông báo sau “Cannot found the printer”…thế là hắn xoay cái monitor về phía máy in….thế đấy !

+ Tôi không đẹp trai….nhưng những thèng nào đẹp trai hơn tôi đều bị giết hết rồi…..mấy boy khác không phàn nàn gì chứ !….he he he…

+ Câu nói của một tên sau 5 tiếng đồng hồ ngồi chat : ” Khốn kiếp, hôm nay gặp toàn bọn rỗi hơi !”

+ Nếu chồng bị bệnh tiểu đường thì vợ bị bệnh gì ?…….. đó là sún răng !

+ Đừng cố tìm tên mình trên bia mộ !

+ Một girl có tật bẩm sinh là đi tiểu lúc 6h30 sáng không hơn không kém….nhưng vấn đề là cô ta luôn thức dậy vào lúc 7h30……thế đấy !

+ Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá…. là người mù 100%.+”Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và cạnh một thuê bao khác”

+ Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

+ Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái trong… nhà trẻ+ Ðược voi đòi… Hai Bà Trưng+ Ba nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả !

+ Một điều nhịn là chín điều nhục.+ Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về một hướng… cái xe dựng ở gốc cây.

+ Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

+ Một người vô net cả nhà kẹt phone+ Gần mực thì… bia, Gần đèn thì… hút.+ Bọn trẻ con này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.+ Hãy sống để được chết một lần.+ Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.+ Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn+ Nếu búp bê Barbie là người thật, “nàng” sẽ có số đo 99 – 58,5 – 84 cm và cao 2m20.+ Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm

+ Một người vợ tốt là ngươi piết tha thứ cho chồng khi….cô ta sai

+ Hạnh phúc không ở tiền bạc mà ở số lượng của nó

+ Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhìu tiền

+ Một cuộc khảo sát tìm hiểu xem tại sao đàn ông rời giường lúc nửa đêm : 5% là đi uống nước, 8% là đi vệ sinh, còn 87% là đi về nhà

+ Kith, diễn viên đóng thề tài ba lần đầu tiên diễn cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ…..Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo

+ Đừng buồn vì bị điểm kém, rồi bạn sẽ quen thôi !

+ Nhất quỷ, nhì ma, thứ ba học trò, còn thứ tư là 1 ngày trong tuần

+ Khi có 1 con mèo đen bỗng nhiên đi ngang qua trước mặt bạn thì có nghĩa là nó đang đi đâu đó.